＊☆Ｓｔeｒｎｅｎａｂｅｎｄ☆＊～日々成長な日々～

やはり…

大好きだった彼氏さんと別れたことが一番きているのかなぁと自分の中で思います。

そして、次に考えられるのは、『自立』ということ。



もう今年の8月で私も24歳になるわけですが、

まだ定職についていないという事実。

決して定職についてるから自立というわけではないのですが、

念を押しますが、私の中では、定職につく＝『自立』いうことなのです。

一人暮らしもせず、まだまだ親の恩恵に与って生きている私。

友達の多くは、立派に職に就き、家を出て、親に迷惑をかけないようにとしています。

私は未だ家にいて、たまに料理をして、たまに親にご飯を奢ったり、たまに家事をして…

そんな毎日。


しかし、親は何も言わずに、黙って、こんな私と一緒に暮らしてくれてます。

家を出て行けだの、金を預けろだの、

一切言わない親です。

本当に良い親です。

優しい両親です。



以前は、『親と一緒にいてこそ親のためだ』

とかいう謎の信念を持っていました。

それが一番だと思っていたんです。



それも一理あると思うんですが、

やはり今までこんなに大きくさせてもらって

自由に好きなことをたくさんさせてもらって

恩返しできないことほど

悲しいものはないなと

思うようになりました。




私は今年の4月から8月まで、某大手生命保険の外交員。

正社員でした。

ボーナスもあり、給料もそこそこ安定していました。

しかし、営業という仕事をしながら、営業における「上司との考え方」、「会社との考え方」に

納得がいかず、それでいて精神的に追い詰められていき退職しました。

後先のことを考えずにです。


しかし、その時の私はどうにかなるだろうと考えていたのです。


結局その後は、大学時代の時のアルバイト先でアルバイトをするようになり、

10万近くは稼いでいたような気がします。

しかし、親にはお金すら預けられなかったんですね。



私の心の中では


自分が可愛い…

自分が楽しければ良い…



口には出さずにいても、

きっとそんな腹黒い考えをしていて、

楽な方へ逃げていたんだと思います。

今、内観すればそうだなと思います。

どれだけきれいごとを述べても

結局はそういうことなんだなと。

親もそういう私の考えを見抜いていたと思います。



その後は親の知り合いの紹介であるところに行くようになります。



それが某地方の本庁の臨時職員なんです。


聞いただけでは、

「すごい！良いやん！」

と言われますが、

所詮はアルバイトと同じです。

期間が決められていて、

ボーナスもありません。


やはり自分のことだけしか考えていないなと思ったのは、

その職場が楽しくて、周りが良い人で、楽しくお仕事ができるんです。

だから続けていたいと思うのです。


しかし、もし続けるならば、

月に11万くらいしか稼いでいないので、

どうしても親に預けて、さらに保険を払うとなれば、

足りなくなる。


それを考えると

甘えたことばかり言ってないで

しっかりと仕事を見つけなければならないと思うんです。



自分の楽しみや

楽な生き方ばかり探していては

全うな人間になれないのでは？



きっと今の私は波長ががた下がりなんでしょうね。

だから、彼氏とも別れてしまった。

そんな気がします。



自分が自立していないのに

大人の恋愛なんてできっこありません。


ましてや結婚なんて

無理な話だったでしょう。



誰かに言われたことがあります。


「結婚とはお互い自立していない限り無理だ」

と。

以前は、何となくしか分からなかった言葉。

しかし、今ならはっきりと分かります。




大切な人を失っていく前に

自分の今の現状

そして、これからのあり方を見つめ直して

よき人生を今後とも歩んでいけますように

変わりたい。



そして、また素敵な人と出会えるように

頑張りたいです。




目標のなかった人間ですが

今、目標を作りました。


『親を幸せにする』

『定職に就く』

『一人暮らしができる能力を身につける』



『素直に生きる』



全てをひっくるめて


『自分ではない誰かのために生きてみる』



これこそ自立ではないでしょうか♫♬


それには、やはり

「自分のことは後回し」

「相手が望むことを察知」

「本当の優しさ」

が必要！！




とても長くなりましたが、

私は口にだして本音というものを

あまり口にしない人間。



今回は

あまりにも自分がおかしいな

かなり波長が下がっていると

思いまして、

「どこかに吐き出したいな…」

ということで

このブログというものを利用させてもらい

自分の今の状況、気持ちを

素直に暴露しました。



読みにくい、且つ文体がまとまっていない

変な日記だと思いますが、

もし、最後まで読んで頂いた方がいるのならば、

嬉しく思います。

ありがとうございました。



もし、この日記の内容について

何か思うことあれば、

コメント頂ければ光栄です。



それでは、本当に長々と

ありがとうございました。


Ａｕｆ　Ｗｉｅｄｅｒｓｅｈｅｎ(✿ฺ´∀`✿ฺ)ﾉ